今日は一日中ゲームしてた。 薬が変わったおかげで、何時間でもプレイできそうな気分。 やっぱ薬大事やな。 まぁしんどいのは変わらんけど。 明日も今日くらいの調子やったら万々歳だ。 どうなるか不安やけど、昨日飲んだ薬と同じのを飲むようにする。 今日…

今日は起きたときからほんと調子いい。 なんかあんまり悩まんようになってる。 昨日地獄やったから、余計今は天国にいるような気分。 明日なったらまたウツなるんかな～ 嫌だな。 次の診察ではジプレキサとランドセンを増やしてもらう予定。 余裕のある時は…

今日はかなり落ち着いてる。 妄想も収まっていて、なんでもできそうな気分。 でもこういう時にこそブレーキをかけないといけない。 いま頭の中は調子いいから、あれしてこれしてとなんでもできそうな気分になってるけど、ここでやりたい放題やると、また落ち…

昨日、妄想が激しくて死にかけてた。 しんどすぎてロドピンを2錠飲んだら、余計に脳が暴走しだした。 本気で死ぬと思った。 ランドセン０，５を5錠くらい飲んだら、なんとか寝れて、 10時間くらい寝て、やっと復活。 久々にヤバイ精神状態だった。 まぁわか…

森田療法挫折した。 やっぱ俺は悩み続ける運命らしい。 悩みの解決のために悩むクセがあるが、それを活かしていくしかないかなと思った。 行動療法ではどうにもならない。 あと他人のアドバイスとか哲学とか心理セラピー、占い、宗教、ヨガ、気功なんかも俺…

何になれば、何をしたら俺は幸せなんだろう？ 何をしても自動的に自己評価を下げてしまう。 もし、金輪際幸せになることが無いなら、それを教えてほしい。 中途半端に幸せになるかもって言われるのが一番しんどい。 幸福を放棄することで幸せになると聞いた…

今日もことごとくダメな一日だった。 いいと思えることが何ひとつない。 何してもいやな思考が止まらない。 俺は一体何がしたいんだろう。 何をすればいいか誰か教えてほしい。 答えが無さ過ぎて、何もかも無駄に思える。 どこをゴールにするのがいいんだろ…

近所に老人の友達を作ろうと思う 笑 今日近くのタバコ屋でおばあちゃんと話してたら、スゴイ気が紛れた。 おばあちゃんも俺と話してて楽しそうで、それが嬉しかった。winwinの関係ってやつだ。 ああ、自分が認められてると安心した。 若い人は自分のことで精…

統合失調症は明らかに脳のどこかの部分が過剰に働いてる。 それを活かせれば、無敵なのに。 もし統合失調症が有益に使えるなら何もいらない。 でも何が有益になるのかがわからない。 やっぱこの病気になったからには、才能に変えて偉い人になりたい。 そして…

俺だって健常者みたいにやりたいこといっぱいある。 カッコイイ車も乗りたいし、かわいい彼女もほしいし、お金もほしいし。 親孝行もしたいし、でっかい家もほしいし、犬もほしいし、金持ちなって好き放題したい。 今は生活保護だけど、いつか絶対抜け出して…

幸福とは 幸福を問題にしない時をいう。 by芥川龍之介 病気の根本的治療とか、自分とは何かとか、幸せとは何かとか、 真理は何かとか考えているうちは、本質は見つからない。 自分がただ出来ることを一生懸命やっている、その中に幸福はある。 自分を忘れて…

今起きた。 今日の昼間は訪問看護が来て、ありきたりなカウンセリングを受けた。 薬はちゃんと飲めてるか、ちゃんと寝れてるか、調子はどうか。 もう何百回とされた質問で、答えるのもうんざりした。 どうせなら、好きな人でもできましたかとかそういう質問…

統合失調症は難病指定すべきやと思う 100人に１人になる簡単な病気ですよとか言われてるけど、 そんな生易しいものじゃない。 常に自殺と隣合わせなくらいきつい。 頭痛と妄想に頭やられて、どこにもいても安心できない。 しかも四六時中やからハンパじゃな…

睡眠薬ＯＤしたら、人に優しくなれた。 今度診察いったら夜安定できる一番の薬をもらおう 頭がふわふわいい感じ。 １日中この状態おりたい。 一番安定する薬もらお 一日これなら我慢出きる。 自殺が遠のく。 曲と絵もいいアイデア出そう。

最善の治療法は常に盲点にある。 本当の解決策は自分1人じゃ見つからない。 1人で頭でごちゃごちゃ考えるのはいけない。 どの決断もうまくいかないだろう。 井の中の蛙ってやつだ。 特に今の俺は1人でいろいろ考えたり決断したりするのを避けるべきや。 自分…

何をしてもしんどい。 ギャンブル、ゲーム、テレビ、映画、音楽、アニメ、読書、勉強、散歩、全部おもろない。 今日全部やって全部飽きた。 でもおきてる時間は何かしてないといけないし、どうしたらいいんや、マジで。 気分が全然転換されない。 ずっと微妙…

何がしたいのかわからへん。 自分がどの道を歩んでいけばいいのか。 どこに向かえば安心できる？ 何をすればいい？ 例えば野球が上手くなりたければ素振りをすればいいし、インフルエンザを治すには決められた薬を飲んで寝てればいい。 俺はひたすらこの12年…

俺と同じような病気の人はもしかしたら物凄い我慢強いんじゃないかと思う。 もう何年も共感されにくい苦痛に耐え続けてる。 永久に熱が冷めずに将来的にも冷めることがない。 それでもなお生き続けてる。 普通の人なら耐えきれない。 生きてるだけで普通の人…

例えば散歩するにしても、目的と時間を決めると、目標が強迫観念に変わってストレスになる。 友達と約束をしても同じようになる。 かといって何も決めないのもしんどい。 目標は小さいほうがいい。 １００％するんじゃなくて、俺の場合２０％くらいでいい。 …

エビリファイ最大量とジプレキサ５ｍでかなり調子よくなった。 これは麻薬やと思う。 脳に作用するってじてんでかなり危険な気がする。 覚せい剤と同じや。 統合失調症は薬をやめれないから、一生薬中人生になる。 まぁ死ぬよりマシかな。 俺は他人が絡むと…

いろんな自分がいて混乱する。 人と話すとき、テレビを見ているとき、ゲームをしているとき、 全部違う自分で、統一感がない。 常に心の中はもがいてる。 統一性がほしい。 精神分裂病という名にふさわしい状態だ。 今日は頭が重い。 寝てないからかな？ と…

ロドピンという薬をもらって頭が朦朧とする。 でも過剰な妄想は収まったように感じる。 朝の調子も良かった。 なんか頭がスッキリしない。 頭の回転が悪い。 頭の回転が良くなって、メンタルの調子もよくなるのが理想だ。 まぁのんびりいこう。 朝の調子は割…

死ぬ寸前までいったら、死ぬ以外の生き方を全て許せるようになった。 例えばゲームをひたすらするニートも、死ぬくらいならいいんじゃないかと思う。 むしろ健康的でいい。 全ての生き方が平等に思える。 世界を変えるジョブスも、ゲームをし続けるニートも…

ネットが止まって内観しかやることが無くなった。 俺は何をしても楽しくない。 好奇心が皆無に近い。 この先生きていけるのだろうか。 心配になる。 普通みんな好奇心や関心ごとがあるが、俺にはない。何もない。 虚しい心。 どこに進めばいいのだろう。 い…

他人の心に少しでも豊かさがあると、それに対してジェラシーを感じてしまう。 それは親に対しても、兄弟に対しても、あらゆる人間に対しても思ってしまう。 ただ片付けができること、人と笑いあえること、あらゆる作業を苦痛なくできること。 それらが目につ…

もう10年くらいになるが、人への不信感が一向に減らない。 むしろ増してる。 誰も信用できない。 もちろん自分も。 一生辛いことを受け入れるしかないのだろう。 自分は一生辛いんだと覚悟すると少し楽になれるかもしれない。 一生辛いんだ。 辛いことしかな…