俺は病気なんだなと今日改めて実感した。 毎日窮屈な日々の中で何の楽しみもない。 妄想とまとまらない思考。 それでも生きてる。 仕事はまだまだできないけど、 一歩ずつできることをしていこうと思う。 あと病気のことを誰にでもカミングアウトできるよう…

俺はこの地獄を生ききろうと思った。 でも地獄の中を彷徨いながら前に進むのは一筋縄ではいかない。 それでもなお生ききろうと思う。 強く生きることなんてできない。 弱弱しく、前に進むことしかできない。 でも生きる。 辛く苦しい人生になるだろう。 良い…

心を変えるんじゃなくて、体を変えることに集中する。 体を変えたら心が変わるか実験。 毎日１時間は運動する。

とりあえずは来週いっぱい続けることが目標。 で行けた日カレンダーに丸をつける。 アートセラピーも続けよう。 そして１０％は病気がマシになるのが目標。 何か目的が明確じゃないと不安になる。

俺のことを勘違いしている人がいるようだが、 万人に好かれることは望んでない。 ただ、３人はファンが欲しいなと思う。 そしてそれは可能だと信じてる。 自分の絵や考えを３人理解してくれる人がいればそれでいい。 有名になろうとか、大金を稼ごうなんて考…

アートはやっぱいいですね。 心が洗われる。 でも分析によると、異常者らしいｗ まぁそうやろと思ってたけどｗ

働いて苦労した量と”地位や名誉や尊厳や富”は比例しない。 例えば「ビルゲイツが楽しくプログラミングをして仕上げたウインドウズ」と「うつ病患者が１００円均一の袋詰め作業をする」では苦労の量は後者の方が多いが、ビルゲイツのほうがありえないくらい圧…

まずはしっかり休んでテレビをゆっくり見れることが自分なりのゴール。 そのためには焦燥感や不安から解放されること。 ”極端な話、２分休んで１５分動くくらいでちょうどいい”と他サイトで読んだ。 今はそういう時期なのだろう。 できることを少しずつ。

どうせ死という劇薬はやってくる。死は全ての格差と葛藤と哲学と心理学をゼロにする。全てなかったことになる。覚せい剤より幸せになれる魔法の劇薬は間違いなく死である。そしてそれは50年以内にやってくる。じゃあそれまでに何かしよう。凄いことを。金稼…

一日中辛いんだ なんか気持ちがしっくりこない 誰に話しても、何をしてても 幸福を知りたい せめてアニメを楽しめる脳になりたい 今は漫画も読めない 楽しみがどんどん奪われていく 何が楽しいんだろう 会話が辛い どこにむかえばいいんだろう

やれることが少なくなってきてる。 老化に近い。 ゲームするだけでもしんどいし、漫画読むのもしんどい。 しんどくないことがない。 どうしたらええんかわからん。 ３年後にはちょっとは緩和されてるのか？ なんでもせんでもいいって思えたとき、治ったとい…

前に足を骨折したことがあったが、その時は金銭的にも精神的にも人に頼ることが容易だった。 それに比べ精神病はそうはいかない。 それでもなお甘えるべきだと俺は思う。 金銭的にも精神的にもだ。 甘えてるうちに人にも優しくなれるし、 そういう精神状態の…

今年の目標はアウトプットをめげずに続けることだ。 発信しないと結局、誰の相手にもされない。 自分が思ってることは必ず意味があるはず。 ツイッターも再開しないとなー。 まぁぼちぼちいきますか。

今以上を目指しすぎてしんどなってることは多い。 今でいい理由探しをするのが賢明だ。 一人暮らしをはじめて３年くらいになるが、 統合失調症患者がそれをする労力は健常者にはわからないだろう。 地を這うような努力で今の状態を維持してる。 同じ理由で悩…

俺にとってのゴールはすでに達成されてる。 ゴールを設定すべきとさっきの本にあったが、 俺は実はすでにゴールに到達してる。 しかも大きなゴールに。 統合失調症患者は一人暮らしできないという常識も覆している。 ある意味すごい。 でもこの部分を褒めて…

統合失調症患者は一人暮らしするだけでもスゴイんだ。 一人で暮らすことに意味がある。 俺は充分頑張ってる。 手続きもいろいろしてるし、何より苦しい中生きてる。 生活保護もらいながらの一人暮らしだが、 それでも出来る人は少ない。 本当に頑張ってる。 …

治ることがないと仮定してどう生きていくか。 頭は悪くなるし、マイナス思考もひどくなるし、 一生治らんとしたらどうするかを考えるべきだ。 一生この苦痛が続くと仮定して、どう生きていくか。 この思考もなんべんも繰り返してる。 答えは出ないまま。 何…

文字を読むと少し、不安が和らぐ。 どんな文字でもいい。 不安なときは文字を読むようにしてみよう。 なぜ森田療法では文字を禁止していたのだろう？ 会話を禁止してたのも謎。 システム化された心理療法は全て謎が多い。 入院治療も謎。 ひどいウツ状態の人…

生きることもできず死ぬこともできないこの世界でどこに希望を見出すか。 俺はこれをひたすら探し続けるべきだ。 そして見つかったとき俺は全てを乗り越える。

何かをいつも探してる。 楽になる方法。 何をしても楽にならない。 いっそ死にたい。 いや脳を無くしたい。 いや悪い思考を全部排除したい。 精神的潔癖がある。 何をしたら楽しいんやろ。 どうやって生きたらいいんやろ。 ブログと絵だけでいいか。 ほんま…

ブログと絵を続けることにした。 この二つが唯一継続できることな気がする。 今は毎日頭が悪くなっていくんじゃないかと不安になってる。 ボケてきてる。 でもまだまだ生きないといけない。 辛いけど、いきないとな。

ただひたすら死にたい。 俺の欲望は死ぬことを望んでる。

なにしても満たされへんなー 何が足りひんのかもわからん。 なんかしらんけどしんどい。 こういうときどうすればいいの？ 食って寝るしかないか。

今も不満でいっぱいさ俺は俺の不満を自分で消すことができない満たされることのない日々どこにオアシスはあるんだ？誰も俺を褒めてくれないこんなに頑張ってるのにどんなけ頑張ってるかお前らには絶対わからないお前もお前もお前もだ。全員むかつく。ただた…

なんでも五分でやめるくらいのかんかくて挑むのがいい

悩みの解決に意識がいくと、 それに対して異常にストイックになってしまう。 ストイックさをどこに持っていくかが問題なきがする。

芸術家になんてなれなくてもいいと本気で思えることが本当のゴール。

騙されたと思って続けるのもだいじだ。 特に疑い深い俺は、なんでも騙されたと思ってやってみるべきだ。

英語の勉強はある一定の期間しんどいけど、 いきなりスパークしていきなり理解して楽しくなるときがくるらしい。 それは俺が絵を描くことにも共通して言えることだと思う。 いつかスパークすることを期待してやり続けることだ。

俺は何にも興味がない。 なら何にも興味が無いというのを武器にすればいい。 その性格は絵の中に含まれている。 文学を書く力も体力もない。 でも何かやらなければならない。