仕事自体が息抜きになればいいのに。 焦らずゆっくり人と比べずにマイペースに出来ることだけやる。 そうじゃないといい絵も描けない。 俺は俺の描ける絵を描いてたらいい。 草間さんもそんな感じだから。 今日は音楽きいてすごそ

斬新な絵を描きつつ、統合性もほしい。 斬新かつ安定。 何かをデッサンするのもたまには大事かな。 てか絵以外にもなんかしよ。 絵だけじゃ煮詰まってしまう。

食えなくても評価されなくても続けたいと思う気持ちが重要だと思う。 そのためには好きなことをしないといけない。 強迫観念にとらわれたらいけない。 でも今はこれでいいのかもしれない。 守破離の守の状態だから。 そのうち続けていって息を吸うかのように…

画家なのに安定を望んでしまう。 毎日同じことだけして、それでお金が稼げたらいいのに。 芸術家は疲れる。

頭痛いし吐きそうやしだるいし、なんもヤルキおきん。 なんかストイックになりすぎてる。 ちょっとクールダウンが必要かも。 何が休息になるかがわからない。 買い物でもいこうかな 絵のスタイルも確立しないし。 日々模索してる。 もっとシンプルに生きたい…

今までに無いようなかっこいい斬新な絵を描きたい。 インスタのおかげでモチベあがったし、いい感じ。 薬もいい感じやし、なんとか生きていけそう。 でもまだまだやな。 アイデアが浮かばないんだよなー。 そういうときは散歩がいいらしい。 煮詰まったら散…

インスタグラムに絵をあげたらすごい量のイイネがついた。 外人受けがいいみたい。 日本人には受けないｗ もっと絵の練習するぞー

新しいジャンルの描き方に挑戦してみた。 描いてるとトランス状態に入る。

売れないデザイナーでしかも、精神病とか最悪な気がしてきた。 ずっと売れないまま、続けていくことができるんだろうか。 一生売れない覚悟でやらんとダメだな。 死ぬまで売れない、でも描く。 どこかにチャンスがあるかもしれない。 とにかく人に流されずに…

なんかかなり絶望的な気分。 絵かくのも、勉強すんのも飽きてきたな・・・ 昨日一気にしすぎたせいかな。 絵のアイデアも浮かばんし。 あーどうしようもない。 どうしよかなマジで。 癒しが欲しい。 この不快感はいつまで続くのだろう

才能ってのは続けることで開花するものだと思う。 今はいやいやphotoshopの勉強してる。 でも守破離の法則にしたがうと、まずは何かを守ることが大事だ。 とりあえずは真似事から入るってこと。 オリジナルは真似事をしてたらついてくる。 とりあえずブログ…

無理やり絵かいたり、アイデアなくてもなんかすることで、内向的に悩むことが少なくなった。 やっぱなんかしとかないといけないみたい。 ２か月前に比べたら、かなりメンタルはよくなってる。 でもどうやらこのブログに来る人は苦しそうな記事のほうが好きみ…

石の上にも３年て言葉を信じて、とにかく続けてみようと思う。 ＤＴＭも覚えたいけどレッスン料が払えない；ｗ； いろいろチャレンジしないとね。 まぁ相変わらず死にたい気持ちは変わらず。 誰か優しい方教えてください。

今日もずっとゲームしてた。 昨日描いた絵はなんかうまくかけたなー。 今日はぐちゃぐちゃの絵ｗ 友達にリクエストされて描いた。 題名はＡＹＡ。 ゴッホは３０歳から絵をはじめて１０年後に自殺した。 俺も今３０歳だから１０年後に自殺するかもｗ でもゴッ…

抽象画描いてみました。 今回はカワイイ感じ。

全てを受け入れてくれる、優しいパートナーが欲しい。 でも余裕がある人がいい。 俺が心を読みすぎるので、あんまり顔色をうかがわないでいれる人がいい。 あと、最近毎日ひとつ絵を描いていってる。 ブログにも投稿していこうと思う。

今日も書くことないなー。 若干頭痛いけど、耐えれるレベル。 死にたいほどしんどいのは、薬でどうにかなった。 でも相変わらず被害妄想はほんのり続いてる。 普通の健常者と話すのが苦手や。 ちょっと病んだことある人としか話しが合わない。 でも病んでな…

守派離でいこうと思う。 とりあえず何かを守るのが大事。 それを人生に当てはめるのをやめて、photoshopの勉強に費やそうと思う。 ちょっとずつ勉強して、派にいけるようにしよう。 病気のこと考えたり、人生のこと考えたりするのをやめて、他の分野で守派離…

今日も疲れた。明日も疲れるだろう 笑 でも薬があってるのか前よりは断然マシ。 なんかマシになって、ブログに書くネタがなくなってきた 笑 最近はずっとＬＯＬってゲームしてます。 それ以外することなくて、やってるだけなんだが。 なんか有意義なことした…

今まで何人か付き合ったり、同棲したりしてきたけど、 だいたい彼女の精神状態を読みすぎて、しんどくなってダメになる。 俺にあってる人は、何も考えてないような人が向いてる。 どうしてもその人の裏を考えて、いつもいやになる。 恋愛以外でもそうだけど…

あと５年くらいでぽっくり死にたいな～ もう全部やりつくしたし、何の後悔もない。 これ以上楽になることもないだろうし、希望もない。 ひたすらその日暮らしの人生になるだろう。 病気抱えて生きるのに疲れた。 何年闘病しとんねん 笑 まぁあと５年耐えよう…

病気になってよかったと思えるのは、調子よくなってから。 いろんな成功者とかも、不幸な時代をカミングアウトするのは、いつも調子がよくなってからだ。 だから俺も調子よくならないと、今の状態をいいとは思えない。 不幸の中にいるときは不幸なままでいる…