なぜか今日はポジティブ

統合失調症患者は一人暮らしするだけでもスゴイんだ。

一人で暮らすことに意味がある。

俺は充分頑張ってる。

手続きもいろいろしてるし、何より苦しい中生きてる。

生活保護もらいながらの一人暮らしだが、

それでも出来る人は少ない。

本当に頑張ってる。

自分を責めるのはおかしい。

生きているだけですごいんだ。

誰よりも苦悩して頑張ってる。

なんかいろいろ本読んでたら、頭が回るようになった気がする。読書って大事だな。

何もわからない

治ることがないと仮定してどう生きていくか。

頭は悪くなるし、マイナス思考もひどくなるし、

一生治らんとしたらどうするかを考えるべきだ。

一生この苦痛が続くと仮定して、どう生きていくか。

この思考もなんべんも繰り返してる。

答えは出ないまま。

何をすればいいんだろう。

とりあえずデイケアにいけばいいのか？

よくわからん。ゴールはどこや。

頭の中がごちゃごちゃや。

何が正解なのか。

これっていう正解は永遠に見つからないのかもしれない。

この病気に適した気分転換は何か

文字を読むと少し、不安が和らぐ。

どんな文字でもいい。

不安なときは文字を読むようにしてみよう。

なぜ森田療法では文字を禁止していたのだろう？

会話を禁止してたのも謎。

システム化された心理療法は全て謎が多い。

入院治療も謎。

ひどいウツ状態の人で、韓国でカジノする生活してたら治った人を知ってる。

カラオケいっても、誰と話しても、どこに行っても無駄だったが、カジノで完全に治った。

もっと柔軟にならなあかんな～。

生きることもできず死ぬこともできず

生きることもできず死ぬこともできないこの世界でどこに希望を見出すか。

俺はこれをひたすら探し続けるべきだ。

そして見つかったとき俺は全てを乗り越える。

死ぬまで苦悩

何かをいつも探してる。

楽になる方法。

何をしても楽にならない。

いっそ死にたい。

いや脳を無くしたい。

いや悪い思考を全部排除したい。

精神的潔癖がある。

何をしたら楽しいんやろ。

どうやって生きたらいいんやろ。

ブログと絵だけでいいか。

ほんまにええんか。

わからん、とりあえずこの二つは続けてたほうがいいかする。

ほんましんどいな。

まぁ～しゃーないか。

死ぬまで苦悩や。

ブログと絵

ブログと絵を続けることにした。

この二つが唯一継続できることな気がする。

今は毎日頭が悪くなっていくんじゃないかと不安になってる。

ボケてきてる。

でもまだまだ生きないといけない。

辛いけど、いきないとな。

死にたい

ただひたすら死にたい。

俺の欲望は死ぬことを望んでる。