俺はすでに大きな成果を出していた

俺にとってのゴールはすでに達成されてる。 ゴールを設定すべきとさっきの本にあったが、 俺は実はすでにゴールに到達してる。 しかも大きなゴールに。 統合失調症患者は一人暮らしできないという常識も覆している。 ある意味すごい。 でもこの部分を褒めて…

なぜか今日はポジティブ

統合失調症患者は一人暮らしするだけでもスゴイんだ。 一人で暮らすことに意味がある。 俺は充分頑張ってる。 手続きもいろいろしてるし、何より苦しい中生きてる。 生活保護もらいながらの一人暮らしだが、 それでも出来る人は少ない。 本当に頑張ってる。 …

何もわからない

治ることがないと仮定してどう生きていくか。 頭は悪くなるし、マイナス思考もひどくなるし、 一生治らんとしたらどうするかを考えるべきだ。 一生この苦痛が続くと仮定して、どう生きていくか。 この思考もなんべんも繰り返してる。 答えは出ないまま。 何…

この病気に適した気分転換は何か

文字を読むと少し、不安が和らぐ。 どんな文字でもいい。 不安なときは文字を読むようにしてみよう。 なぜ森田療法では文字を禁止していたのだろう? 会話を禁止してたのも謎。 システム化された心理療法は全て謎が多い。 入院治療も謎。 ひどいウツ状態の人…

生きることもできず死ぬこともできず

生きることもできず死ぬこともできないこの世界でどこに希望を見出すか。 俺はこれをひたすら探し続けるべきだ。 そして見つかったとき俺は全てを乗り越える。

死ぬまで苦悩

何かをいつも探してる。 楽になる方法。 何をしても楽にならない。 いっそ死にたい。 いや脳を無くしたい。 いや悪い思考を全部排除したい。 精神的潔癖がある。 何をしたら楽しいんやろ。 どうやって生きたらいいんやろ。 ブログと絵だけでいいか。 ほんま…

ブログと絵

ブログと絵を続けることにした。 この二つが唯一継続できることな気がする。 今は毎日頭が悪くなっていくんじゃないかと不安になってる。 ボケてきてる。 でもまだまだ生きないといけない。 辛いけど、いきないとな。

死にたい

ただひたすら死にたい。 俺の欲望は死ぬことを望んでる。

食って寝る

なにしても満たされへんなー 何が足りひんのかもわからん。 なんかしらんけどしんどい。 こういうときどうすればいいの? 食って寝るしかないか。

きちがい

今も不満でいっぱいさ俺は俺の不満を自分で消すことができない満たされることのない日々どこにオアシスはあるんだ?誰も俺を褒めてくれないこんなに頑張ってるのにどんなけ頑張ってるかお前らには絶対わからないお前もお前もお前もだ。全員むかつく。ただた…

全部五分でやめるくらいの感覚

なんでも五分でやめるくらいのかんかくて挑むのがいい

ストイックすぎる性格

悩みの解決に意識がいくと、 それに対して異常にストイックになってしまう。 ストイックさをどこに持っていくかが問題なきがする。

病院の待合室は妄想が捗る

芸術家になんてなれなくてもいいと本気で思えることが本当のゴール。

騙されたと思って続ける

騙されたと思って続けるのもだいじだ。 特に疑い深い俺は、なんでも騙されたと思ってやってみるべきだ。

スパークするまでやり続けること

英語の勉強はある一定の期間しんどいけど、 いきなりスパークしていきなり理解して楽しくなるときがくるらしい。 それは俺が絵を描くことにも共通して言えることだと思う。 いつかスパークすることを期待してやり続けることだ。

興味の無さを武器にする。

俺は何にも興味がない。 なら何にも興味が無いというのを武器にすればいい。 その性格は絵の中に含まれている。 文学を書く力も体力もない。 でも何かやらなければならない。

個性が出てきたかも

絵を描いてる時は、いい感じにトランスモードに入ってる。 メンヘラは絵を描くといいのかもしれない。 恐らく、今の画風を出せるのは病気だからだと思う。 なら個性ととらえても大丈夫な気がする。 他のアーティストを見ても、結構同じような絵を描く人が多…

何事も決めるとよくない気がする。

何事も決めるといけない。 フィーリングで入っていくのがいい。 でもそのフィーリングもわからないときがある。 わからないときはわからないなりに、 わからないと表現すればいいのかもしれない。 あとなんらかの作業に集中してるほうが、いいと思う。 ブロ…

3か月筋トレしてみようと思う。1日目

筋トレでドーパミンでるらしいから、続けてみるw

完璧主義

完璧にやらないとって思うから、何事にも手をつけるのが億劫になる。 それでやりだしたらやりだしたで、ストイックになりすぎる。 中間が無い。 ちょうどいい作業メンタルが把握できない。 俺は裏技を探すのが好きみたい。 たぶんそれは完璧主義のちょうど真…

3か月のプログラムで何かを体得できるか。

生きていくコツみたいなのを体得するまで耐えることが大事。 それを早く得たいと思うのも我慢して、通い続けること。

気軽な気持ちで無駄なことに手を出すのが大事

気軽に無駄なことをする遊び心を手に入れたい。

早寝早起きと禁煙継続中

もう1週間くらいになるけど、調子いい。 あとは日中の暇のつぶし方かな~。

売れない画家になる

売れない画家になろうと思う。 生涯売れないけど、描き続ける画家を目指す。 仕事はピアサポーターでいい。

折れない自信をつけるために

折れない自信を作るには、決めたことを続けること。

1000個描けばロングテールのしっぽになれる

1000個投稿するころには、ロングテールの尻尾になれる気がする。 めげずに頑張ろう。

1日の時間が長すぎる

10時間くらいにしてくれんかな。 やることなさすぎて、なえてくる。

3か月だけ訪問看護の人に頼ってみる。

早寝早起きをすることにした。 あと外出としてデイケアにもいくことにした。 多少無理してでも続ける。

死にたいくらいの情緒不安定は緩和されてる

確実にそれは言える。 いい兆候だ。 でもまだまだネガティブな妄想が多いし、 物事もまとめられない。 3か月アホになってデイケア通おうかな。

電気ショック療法しかないと思ってたときよりは確実に回復してる

前はもう死ぬか電気ショック療法しかないと思ってた。 でも今はしんどいながらある程度動けてるから、 ちょっとずつよくなっているんだろう。