全部五分でやめるくらいの感覚

なんでも五分でやめるくらいのかんかくて挑むのがいい

ストイックすぎる性格

悩みの解決に意識がいくと、 それに対して異常にストイックになってしまう。 ストイックさをどこに持っていくかが問題なきがする。

病院の待合室は妄想が捗る

芸術家になんてなれなくてもいいと本気で思えることが本当のゴール。

騙されたと思って続ける

騙されたと思って続けるのもだいじだ。 特に疑い深い俺は、なんでも騙されたと思ってやってみるべきだ。

スパークするまでやり続けること

英語の勉強はある一定の期間しんどいけど、 いきなりスパークしていきなり理解して楽しくなるときがくるらしい。 それは俺が絵を描くことにも共通して言えることだと思う。 いつかスパークすることを期待してやり続けることだ。

興味の無さを武器にする。

俺は何にも興味がない。 なら何にも興味が無いというのを武器にすればいい。 その性格は絵の中に含まれている。 文学を書く力も体力もない。 でも何かやらなければならない。

個性が出てきたかも

絵を描いてる時は、いい感じにトランスモードに入ってる。 メンヘラは絵を描くといいのかもしれない。 恐らく、今の画風を出せるのは病気だからだと思う。 なら個性ととらえても大丈夫な気がする。 他のアーティストを見ても、結構同じような絵を描く人が多…

何事も決めるとよくない気がする。

何事も決めるといけない。 フィーリングで入っていくのがいい。 でもそのフィーリングもわからないときがある。 わからないときはわからないなりに、 わからないと表現すればいいのかもしれない。 あとなんらかの作業に集中してるほうが、いいと思う。 ブロ…

3か月筋トレしてみようと思う。1日目

筋トレでドーパミンでるらしいから、続けてみるw

完璧主義

完璧にやらないとって思うから、何事にも手をつけるのが億劫になる。 それでやりだしたらやりだしたで、ストイックになりすぎる。 中間が無い。 ちょうどいい作業メンタルが把握できない。 俺は裏技を探すのが好きみたい。 たぶんそれは完璧主義のちょうど真…

3か月のプログラムで何かを体得できるか。

生きていくコツみたいなのを体得するまで耐えることが大事。 それを早く得たいと思うのも我慢して、通い続けること。

気軽な気持ちで無駄なことに手を出すのが大事

気軽に無駄なことをする遊び心を手に入れたい。

早寝早起きと禁煙継続中

もう1週間くらいになるけど、調子いい。 あとは日中の暇のつぶし方かな~。

売れない画家になる

売れない画家になろうと思う。 生涯売れないけど、描き続ける画家を目指す。 仕事はピアサポーターでいい。

折れない自信をつけるために

折れない自信を作るには、決めたことを続けること。

1000個描けばロングテールのしっぽになれる

1000個投稿するころには、ロングテールの尻尾になれる気がする。 めげずに頑張ろう。

1日の時間が長すぎる

10時間くらいにしてくれんかな。 やることなさすぎて、なえてくる。

3か月だけ訪問看護の人に頼ってみる。

早寝早起きをすることにした。 あと外出としてデイケアにもいくことにした。 多少無理してでも続ける。

死にたいくらいの情緒不安定は緩和されてる

確実にそれは言える。 いい兆候だ。 でもまだまだネガティブな妄想が多いし、 物事もまとめられない。 3か月アホになってデイケア通おうかな。

電気ショック療法しかないと思ってたときよりは確実に回復してる

前はもう死ぬか電気ショック療法しかないと思ってた。 でも今はしんどいながらある程度動けてるから、 ちょっとずつよくなっているんだろう。

心にゆとりがない。

もっとゆとりを持つようにしないと、 今は強迫観念であれもしなきゃこれもしなきゃってなってる。 もっとやるべきことを減らすべきかもしれない。

久々にしんどい

なんかやることが多すぎて、できない自分に自己嫌悪する。 やること少なくしないと壊れそう。

迷ったら線を描く

描く前はめんどくさいけど、描きはじめるとアイデアが浮かんでくる。 迷ったら なんでもいいからまずは線を描くこと。

だんだん絵を描くのが楽しくなってきた

今はモチーフを先に決めることにしてる。 それを自分色に染めていく。 適当感がなくなるなー

3か月は続けないと意味ない。

やっぱ歩く前と歩いたあとでは、気分が全然違う。 頭が30%くらいクリアになる。

呼吸法、ジャグリング、絵、LOL、足の上下運動

この5つを毎日やることにした。 調子がよくなるかは、結果で確かめる。

音読を1か月続けようと思う。

音読すると前頭前野が鍛えられて、めんどくさいとかいう思いがなくなるらしい。 今日から15分ずつ続けようと思う。 もちろん絵も散歩も続ける。

俺の絵は死んでから評価される

死んでから評価されると思って、ひたすら続けよう。 病気も死んでから治るものと思って、受け入れよう。

調子が悪くてもアイデアなくてもかく

それが俺のスタイルだ。 いろんな自己啓発本を読んだけど、これが一番明確で取り組みやすい。

波がある

調子悪いときといいときがありすぎる。

朝の気分は終わってる。

今起きたけど、気分が終わってる。 最近精神分析をあまりしないようになって、 そのおかげで調子いい気がする。 内省はよくない。 俺は瞑想とかすると、悪い考えが竜巻のように頭の中を渦巻く。 どうしようもないときは寝るしかないな。

まぁまぁ体調いい

昨日散歩1時間したおかげか調子がいい。 絵描くのも楽しくなってきた。 いい感じ~

針灸にいったけど、胡散臭すぎた

整体とか針は詐欺師的なのが多いのは知ってたけど、 あそこまで詐欺なのはなかなかないなww

西洋医学飽きたから東洋医学に身を染めたい

今度針治療を受けようと思う。 生活スタイルの指導もあるらしい。 その通り生きてみる実験。

今日はオフの日

オフの日を作ることを忘れてた。 今日は徹底的にオフを満喫する。

ギターとダンスと将棋と絵をやろうと思う

これらは認知症にきくらしい、イコール俺の症状の緩和にも繋がる。

ガラスのハートすぎる

ガラスのハートすぎて、失敗は自己を失う。 俺は挫折に弱すぎる。 失敗が怖くて新しいことが出来なくなってる。

地獄の苦しみ

高いところを望みすぎて、今と比べて絶望してる。 やはり高いゴールは向いてないのかな。

ロルの合間に腸運動をしよう。

腸からセロトニンが出るらしいのと、体を家でも使えるという点から。 腸運動を習慣化しようとおもう。

俺は絵描きだと本気で思えた時回復する。

今はまだ自分を絵描きだと言い切ることができない。 趣味じゃないから、画家なら画家なりの行動をしないといけない。

今起きた18時35分

起きた時は絶望やけど、散歩したら回復した。 たまり場が欲しいな~。

すべてがしんどい

とりあえず見捨てられ不安を無くしたい。 人の心を読みすぎる。 不信感の塊。 薬のせいか頭も回らんようなってきたし。

苦悩してるからこそ描ける絵

これで勝負するしかない。 脳トレの基本は脳トレしなければいけないという強迫観念を無くすことだな。

俺は絵描きに向いてない気がする。

でも続ける。それで何かが起きると信じて。

起きたては地獄

12時10分起床。 やっぱ朝はしんどい。 この世の終わりみたいな気分。 あとずっとPCの前にいるせいか、 肩もこって、メンタル的にはよくない。 今日はストレッチを1時間起きくらいにしようと思う

マックジョブになるまで続けること

とりあえず生活費はあるから、デザインがマックジョブになるまで続ける。

存在してるだけで申し訳ないという感覚

生きてるだけで申し訳ない感覚に陥る。

金が発生しないと不毛に感じる病

やはり金銭が発生しないと、不毛に感じてしまう。 資本主義におかされてる気分。

まずはクリエイターとして2万稼ぐのが目標

今年中に2万稼ぐ。 そのためにブログと絵をアップする。

計算するのもあり

無しだと思うからダメなんであって、 計算して人と話すのもありだ。 それがあるがままなのかもしれない。 感情の爆発だけがありのままではない。